X
تبلیغات
وکیل جرایم سایبری

هزاران زن مثل من

خانوادگی

با هم بخندیم

برگرفته از سایت سالی جون




دختر تهرونیه با پسر اصفانیه دوس بودن رفتن خرید ….

دختره یه مانتو پسندید ۲۰۰ هزار تومنی

به پسره گفت عزیزم من کیف پولمو تو خونه جاگذاشتم میشه حساب کنی؟؟؟

پسر اصفانیه کیف پولشو درآورد ۱۰۰۰ تومن داد به دختر

گفت بیا عشقم این کرایه تاکسی … برو تا خونه کیف پولتو بردار بیا

 

S A L I J O O N

 

ﺻُﺐ ﺩُﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ :

ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﭼﺮﺍ ﻫـِﯽ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸـﻪ؟!

ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻮﺍ ﺳــَﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﯼِ ﮔــﺎﺯ ﺑﺪﻩ

ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿــﺮ ﺭﻭ ﻟُﭙـَـﻢ ﺟــﺎﺵ

ﻧﻤﻮﻧـﻪ، ﺯﻭﺩ ﮐﺒــﻮﺩ ﻣﯿﺸـﻢ

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺳَﺮمهِ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

 

S A L I J O O N

 

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﻛﻪ:

ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !!

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !!!

ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﺳﮕﻤﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺑﺎﻍ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻩ

 

S A L I J O O N

 

یک نصیحت از دکتر ” نیلجسیژوکستانیفیک”

.

.

.

.

.

.

دکتر “نیلجسیژوکستانیفیک” میگه:

وقتی اینقدر گشادی که اسم منو نمیخونی نصیحت میخوای برا عمت…؟! :|

 

S A L I J O O N

 

روزی پسری برادر کوچکترش را نزد خویش فرا خواند

و فرمود برادر می خواهم درسی به تو بیاموزم که تا انتهای عمر دل کسی را نشکنی،

برو یک میخ بزرگ تهیه کن و بیاور..برادر کوچک اندکی بعد با میخ طویلی بازگشت

و برادر بزرگ میخ را تا انتها به دیوار کوبید،

سپس به برادر کوچک گفت:وقتی دلی را میشکنی همانند کوباندن این میخ به دیوار است،

حال میخ را در بیاور،برادر کوچک با زور زیاد میخ را در آورد و برادر بزرگ گفت،

دیدی که جای میخ روی دیوار ماند؟!

اما متاسفانه قبل از تکمیل پندش پدر فرا رسید

و دو فرزندش را با یک میخ در دست و سوراخی بر دیوار دید

و فرمود: تخم سگ ها ما اینجا مستاجریم…

چتونه شما دیونه ها بر مادرِ سگ پدرتون لعنت …

و با همان میخ بلایی سرشون اورد که داستان آموزنده ی ما که هیچ،

فندانسیون خونه نیزداغون شد.!!

 

S A L I J O O N

 

یعنی فقط برو تو عمق مطلب

.

.

.

.

.

.

.

مرد : عزیزم اگه بفهمی با صمیمی ترین دوستت رابطه دارم، چکار میکنی … ؟

زن : میفهمم همجنس بازی …!!!

مطلب سنگینی بود کمرم از بیخ شکست …

 

S A L I J O O N

 

طریقه سرحال بیدار شدن ساعت ۶ صبح:

.

.

.

.

.

.

.

.

ابتدا پای راست را از زیر پتو بیرون آورده

و صبر میکنیم تا هم دمای محیط شود ،

سپس پای چپ را بیرون میبریم

و با ذکر سگ برینه تو این زندگی بلند میشویم :|

 

S A L I J O O N

 

منظور از صله رحم، رفت و آمد و دیدار فامیل و اقوام مادری است ….. . . . . . . .

چون اگر مقصود خانواده پدری بود، که میشد صله پروستات!!

خداییش دیگه نگو که شنیده بودی…..!!!

 

S A L I J O O N

 

چگونه یک کصافط شویم

قسمت اول :

وقتی میری دسشویی توی دمپایی آب بریزید و دمپایی رو یه جوری از پات دربیار

که شخص بعدی به سختی بتونه بپوشتش و وقتی فهمید خیسه نابود بشه…!

قسمت دوم:

وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید.

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد از ترس منحدم شه

قسمت سوم:

وقتی موهاتون رو بعد از حمام سشوار میکنید،سشوار رو تو حالت روشن از برق بکشید

تا نفر بعدی وقتی بزنه برق سکته ناقص بزنه

قسمت چهارم:

وقتی خواستید از حمام بیاید بیرون شیر اب رو تو حالت دوش ببندین..

تا نفربعدی وقتی شیر رو باز کنه آب سرد بریزو رو سر و شونش تاحدودی منهدم میشه

دکتر هم رفتم گفت مرض داری،خوبم نمیشم

 

S A L I J O O N

 

ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:

.

.

 .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ”

ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ

 

S A L I J O O N

 

مردی توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده.

شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و مرده تخت پایینی.

نصفه شب خانمه میگه سردمه،

کاش شما میتونستی میرفتی … …از مأمور قطار برام پتو میگرفتی.

مرده میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟

خانمه که همچین بگی نگی

از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم.

مرده میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر،

برای منم یه چایی بیار !

تو روح آدم منحرف :) ))

 

S A L I J O O N

 

درسته دخترای امروز نمیتونن مثل ماماناشون آشپزی کن

.

ولی خدایی از باباهاشون بهتر قلیون میکشن

 

S A L I J O O N

 

مردانی را میشناسم که هنگام دعوا با همسر خود یا عصبانیت داد نمیزنند!

ناسزا نمیگویند

نمیشکنند

تهمت نمیزنند

تنها

قدم میزنند و در خلوت خود فرو میروند و…

.

.

.

 با تلفن به دوست دختر خود زنگ می زنند

و می گویند جوجوی من چطوره!؟ هاپو خانوم باز ریده به اعصابم

اینگونه خالی میکنند خشم خود را

تا مبادا به کسی که دوستش میدارند کمتر از گل گفته باشند.

برگرفته از کتاب ‘این مردا همشون ابی اند. جلد اول

 

S A L I J O O N

 

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

.

.

.

.

.

.

.

آقا این جوکو تو سایت دکترا دیدم ،

خودشون که خیلی میخندیدن !!!

بخندین کلاس داره :) ))

 

S A L I J O O N

 

اصفهانیه بچش قاشق قاشق عسل میخورده…

باباش میگه….

گاو نریده سا!

زنبوره ریده س

یه ذره یه ذره بخور!

 

S A L I J O O N

 

ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ

ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ

ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ

یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ!

ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ،

ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ !

( ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍن)

 

S A L I J O O N

 

مورد داشتیم

پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟

دختره گفته:

دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند

ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!

 

S A L I J O O N

 

از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید؟؟

یه چیزی میگن که مجبوری بی سرو صدا بچه رو بغل کنی

بری یه جایی شلوارشو بکشی پایین ببینی دختره یا پسر… :|

به خدا دغدغه فکری درست میکنن واسه مردم….

 

S A L I J O O N

 

زن شاسکوله زنگ میزنه به شوهرش میگه: بچمون مدادشو قورت داده

یارو میگه: دارم میام..

زنش میگه: تا اون موقع چیکار کنم؟ -_____-

یارو شاسکوله میگه: بگو با خودکار بنویسه (-_-)

 

S A L I J O O N

 

ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ

ﻫﻢ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺍﺑﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﻥ ، ﻫﻢ ﺁﺭﺵ ، ﻫﻢ ﯾﻪ ﺳﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻦ ،

ﻣﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﻓﮑﺮﯾﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ۳ ﺭﻭ

ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ به کلاه قرمزی ﺩﯾﺪﻧﻢ ﻟﻄﻤﻪ ﻧﺰﻧﻪ ..

 

S A L I J O O N

 

دوستان عزیز ..بیستی های های ارجمند

من شاید به خاطر کریسمس چند روزی برم سوئیس

و اینجا نباشم،

ولی شما همچنان به حضور و فعالیتتون

ادامه بدین،

باتشکر….

قومپوض اول زمستون

راستی جدا از شوخی

اگه جایی مشناسید که ما بتونیم چند روزی همین اینوری سالی بریم

از پیشنهادتون استقبال میکنم

قول میدم زیاد مزاحمتون نشیم

 

S A L I J O O N

 

دختره اونقدر پست عاشقانه غمگین گذاشته .. که دل منم برای پسره تنگ شده …

داداش اگه راه داره برگرد …

خیلی اقایی..

 

S A L I J O O N

 

تو بچه های سایت دندونپزشک نداریم ؟

یک مسواک خریدم صد هزار تومان

سوالم اینه که دندون هام برای مسواک ضرر نداره؟

 

S A L I J O O N

 

بوی دود می آید !

به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی میسوزانند ” عمـرِ خویش را ” …

.

.

.

.

.

نه نه ادامه بدید

دوستان اشاره میکنن دسته ى قابلمه بود

 

S A L I J O O N

 

نیروی انتظامی اعلام کرد

هر خانمی با مانتوی کوتاه

موی بلند

ناخن دراز

واه واه واه

اومد بیرون

نه فلفلی

نه قلقلی

نه مرغ زرد کاکلی

هیچکس باهاش رفیق نشه

تا خیط بشه!!!

با تشکر نیروى انتظامى

 

S A L I J O O N

 

به یارو میگن :

جوونیات ورزش میکردی؟

.

.

میگه : آره هالتر میزدم

میگن الان چی؟؟؟

.

.

میگه :

الان هال ندارم فقط تر میزنم!!

 

S A L I J O O N

 

ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺖ ، ﺗﻮﻗﻠﺒــــــــــــــﻢ

.

.

.

.

ﯾﮑﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮﻓﮑﺮﻡ …

یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ !

ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻡ ﺗﻮﻓﺎﻣﯿﻠﻦ …

ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻲ ﺷﺪﻩ …

دانشگاه که دیگه , اووووف !!! :| ||

 

S A L I J O O N

 

ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ که حرص در میاره :

۱ – ﺭﻭ ﺗﻠﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ !

ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺩﻡ

۲ – ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ: ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ !

ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ

۳ – ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ

ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ !

ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

۴ – ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !

ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ

۵ – ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ !

ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ

۶ – ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ؟ !

ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ …

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ

 

S A L I J O O N

 

یارو تو راه خواستگارى به خانوادش میگه :

.

.

.

.

اگه خانواده عروس زر زر کردن

هیچکس حق گوه خوردن نداره جز آقا جون !

 

S A L I J O O N

 

ﺗﺤﻘﻴﻖ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺒﻴﻨﻦ ﺁﺩﻣﻬﺎﻯ ﻛﺸﻮﺭﻫﺎﻯ ﻣﺨﺘﻠﻒ

ﻭﻗﺘﻰ ﺗﻮﻯ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺸﻦ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ :…!!

ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻰ ﻫﺎ : ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ ﺗﺎ ﻣﺴﺖ ﺑﺸﻦ ..

ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﻯ ﻫﺎ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﺷﻮﻧﻮ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﻴﻜﻨﻦ ..

ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻰ ﻫﺎ : ﭘﺎﺭﺗﻰ ﻣﻰ ﮔﻴﺮﻥ ..

ﺁﻟﻤﺎﻧﻰ ﻫﺎ : ﻣﻮﺯﻳﻚ ﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻥ ..

ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻰ ﻫﺎ : ﻓﻴﻠﻢ ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ..

ﻫﻨﺪﻯ ﻫﺎ : ﻣﺪﻳﺘﻴﺸﻦ ﻣﻴﻜﻨﻦ ..

ﺍﻳﺮﺍﻧﻰ ﻫﺎ : ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻰ ﺩﺭ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺰﺍﺭﻥ !!!

 

S A L I J O O N

 

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ

ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺗﺎﺭﯾﮏ ، ﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻣﯿﺎﺩ،

ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯿﺶ ﺭﻭ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭ ﭼﻨﺎﻥ ﮔﻔﺖ ﭘﺨﺨﺨﺨﺦ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﻣﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ

ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺟﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ !!

ﻭﺍﻻ ﺑﺨﺪﺍ ﺍﺻﻦ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺳﻪ ﺑﺰﻧﻪ

 

S A L I J O O N

 

سلامتیه اون دختری که تو اتاقش سیگار میکشید،

.

.

.

.

.

صدای اهنگو زیاد کرد که بوش نره بیرون:-))

نخند براش دعا کن:-)

 

S A L I J O O N

 

ب دوست دخترم زنگیدم

.

.

.

میگه:شما؟

میگم:من احسان دوست پسرت

میگه:واااای تویی احسان

میگم:ن بابامن محمدم خره

میگه:ااا محمد اذیت نکن دیگه اه مسخره

میگم:محمد کیه؟

میگه:مهرداد تویی داری اذیتم میکنی؟

میگم:نه مسخره من ایمان هستم خنگ

میگه:اهههه اعصابمو خورد کردی مگه نگفتم شب بهت میزنگم ایمان؟

میگم:کودن ایمان کیه

میگه:واقعا که دیگه زنگ نزن محسن…..بوووووووووووق

ب نظرتون دختر خوبیه؟

ولی قسم میخوره فقط بامنه

جون شما دختر با دین و ایمونیه

شاید اینا فامیلاشن ^_^ -_-

 

S A L I J O O N

 

میگن تو آبادان در ایام کریسمس

کاکا نوئل در خونه ها رو میزنه

براشون فلافل و کوکاکولا و عینک ریبن کادو میبره

 

S A L I J O O N

 

چگونه در کارهای منزل به زن‌مان کمک کنیم؟

۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید.

۲- کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید.

۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است،

پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.

۴- با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید.

۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست،

گاهی به آشپزخانه سرزده

و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید.

۷- برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید

تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد.

۸- موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید

تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند.

۹- موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست

از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود

من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند،

تشکر می‌کنم.

 

S A L I J O O N

 

ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺮﺍﻱ ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻥ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺧﻮﺭﺷﻴﺪ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺳﺤﺮ ﺧﻴﺰ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺑﻰ ﺍﺟﺎﺯﻩ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺣﻴﺎﻁ ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺑﺎ ﺍﺩﺏ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺑﻰ ﻣﻨﺖ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻫﺎﻯ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﺎ ﻣﻨﺖ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﻣﺘﻮﺍﺿﻊ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﺑﻰ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺚ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﺷﺮﺍﻳﻂ ﺳﺨﺖ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﻭﺭﺯﻳﺪﻩ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﮐﻦ ﺗﻔﺮﻳﺤﻰ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺳﺮ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺧﺎﻧﻮﻡ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺻﻠﻪ ﺭﺣﻢ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺁﻣﻮﺯﺵ ﮔﻴﺘﺎﺭ ﻭ ﺳﻨﺘﻮﺭ ﻭ ﻏﻴﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻯ ﻭ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻑ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﻫﺎﻯ ﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻱ ﻭ ﻣﻔﻴﺪ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﻰ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻞ ﺣﻘﻮﻕ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺑﺎ ﺳﺨﺎﻭﺕ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻥ ﺩﺭ ﺻﻒ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻭ ﺍﺳﺘﺨﺮ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻥ ﺩﺭ ﺻﻒ ﺷﻴﺮ ﻭ ﻧﺎﻥ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﮔﻰ

***********

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﻠﯽ ﺯن ها فرشتن

 

S A L I J O O N

 

خانومه به شوهرش میگه :

عزیزم موافقی برا دهمین سالگرد ازدواجمون یه گوسفند قربونی کنیم ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

شوهرش میگه : گناه گوسفند بیچاره چیه وقتی یه خری اشتباه کرده

 

S A L I J O O N

 

دسته بیل شکست

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مادر بیل گیتس وقتی دست پسرش شکست….

اینو دیگه عمرررا شنیده بودید،

حالشو ببرید.

 

S A L I J O O N

 

میدونید باحال ترین تفاوت دختر پسرا چیه؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 دخترا پسرایی رو میخوان که آینده خوبی داشته باشن..

پسرا دخترایی رو میخوان که گذشته خوبی داشته باشن..!!

جمله سنگین بود یه صلوات عنایت بفرمایید..

 

S A L I J O O N

 

دوس دخترم گفت حوصلم سررفته گفتم لاین رو نصب کن

.

.

.

.

.

الان دوروزه ازش خبر ندارم.

برادرای گلم مال مردم خوردن نداره بیارید بذارید سرجاش!!!!!!!

 

S A L I J O O N

 

نشستیم همه داریم فیلم می بینیم،

به رفیقم می گم یکم تلویزیونو بچرخون ؛

میگه سمت شما؟

د نه دبچرخون سمت قبله،

باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره…

 

S A L I J O O N

 

سرعت گیر متحرک چیست؟

.

.

.

.

.

همون خانومیه که با ساپورت و مانتو کوتاه در کنار خیابون اهسته قدم میزنه

 

S A L I J O O N

 

جاکشی چیست؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جاکشی جعبه کوچکیست در باجه های بانک ها

که برای نگهداری کش های دور اسکناسها به کار میرد….

دست خودت نیست ..فکرت خرابه!!

قیافشو…نکبت…یگه اینطرفا نبینمت. :-)

 

S A L I J O O N

 

اصفهانیه زنش میمیره رو سنگ قبرش مینویسه:

آرامگاه خدیجه همسر دکتر جواد رحمانی

متخصص گوش و حلق و بینی

سوراخ کردن گوش

ختنه

تزریقات

آدرس: خیابان چهارباغ، مجتمع پزشکان، طبقه سوم ،

عصرها ۴ تا ۸!!!!!!!!

 

S A L I J O O N

 

سخت ترین کار تو دوران دانش آموزی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خوردن نارنگی زیر میز بود!!!

لامصب بوش تا دفتر میرفت :|

 

S A L I J O O N

 

ﺗﺎﺭﯾﺨﻪ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ

خفت هزار ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﭼﻨﯿﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺍﺯ ﺁﺑﻮﺩﺍﻥ ﺟﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ

ﺳﺎﺣﻠﺶ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻂ ﺑﻮﺩ .

ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﺁﺑﻮﺩﺍﻥ ” ﮐﺎ ﺍﻭﻝ ” ﺗﻮ ﻏﺮﻭﺏ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻂ ﺑﻪ ﺯﯾﺪﺵ ﯾﻪ ﺭﯾﺒﻮﻥ

ﻃﻼﯾﯽ ﮐﺎﺩﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ﻭﻟﮏ ﺗﺎﯾﻢ ﻧﺎﻣﯿﺪ

ﻫﺮ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺟﻬﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ

ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻭﻟﮏ ﺗﺎﯾﻢ ﺑﻪ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪ ..

 

 

S A L I J O O N

 

یه روز یه جای سوختگی کوچیک روی زانوم دیدم

به مامانم گفتم : این جای چیه؟

گفت : حدودا ۶-۵سالت بود؛شلوارک پات بود

چهارشنبه سوری هم بود،با پسرعموهات رفتی از روی آتیش پریدی!

گفتم : آهان… پس اونجا سوخته!

گفت : نه اونجا نسوختی،اومدی خونه خودم با قاشق سوزوندمت

که دیگه بی اجازه جایی نری ..!

مادر من چه حرکتیه آخه

 

S A L I J O O N

 

منم ﺑﯿﺎﻡ؟

.

.

.

.

.

.

.

- ﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﻢ !!!

ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺗﺮﯾﻦ ﻧﻮﺳﺘﺎﻟﮋﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ

 

S A L I J O O N

 

 

 

جوری کادو شده که تشخیصش سخته

S A L I J O O N . I N F O-009

 

این دیگه آرایش نمیکنه ، تغییر جنیست میده :))

S A L I J O O N . I N F O-001

 

خیلی سرده !

S A L I J O O N . I N F O-002

 

ببین چی شکار کردن !

S A L I J O O N . I N F O-003

 

نور بالا ، نور پایین !

S A L I J O O N . I N F O-004

 

موز به اندازه همه هست .. ! بیاین بردارین

S A L I J O O N . I N F O-005

 

پشت پرده موفقیت

چیزی که مردم میبینن و چیزی که واقعا اتفاف میوفته

واقعا کسی که موفق شده ، خیلی سختی ها رو پشت سر گذاشته

S A L I J O O N . I N F O-006

 

سعی کنیم حرفامون مثل چاقی این گوسفند کاذب نباشه !

S A L I J O O N . I N F O-007

 

در آلمان کسی که منتظر سبز شدن چراغ عابر پیاده است

میتونه با کسی که اونطرف ایستاده بازی کنه !

S A L I J O O N . I N F O-008

 

این چه وضعیه آخه ؟؟

S A L I J O O N . I N F O-010

 

مهم اینه که دلت جوون باشه !

S A L I J O O N . I N F O-011

 

همه بچه های سالی جون کباب برگ مهمون من !

S A L I J O O N . I N F O-012

 

به تصویر دقت کنید ، فقط چهارتا دایره است ، بدون هیچ تماسی باهم

مغر در قضاوت واقعیت به همین آسانی به خطا میره !

S A L I J O O N . I N F O-013

 

واقعیت ناراحت کننده این روزهای انسانها !

منتظرن یکی زمین بخوره تا از موقعیت سوءاستفاده کنن

S A L I J O O N . I N F O-014

 

انتظار برای … !

S A L I J O O N . I N F O-015

 

الان چه احساسی داری ؟؟

S A L I J O O N . I N F O-016

 

رو آب بخندی نکبت !

S A L I J O O N . I N F O-017

 

بدون شرح !

S A L I J O O N . I N F O-018

 

این سیما جریانش چیه آیا ؟

S A L I J O O N . I N F O-019

 

دوچرخه به این میگن !

S A L I J O O N . I N F O-020

 

یه 1000 تومن پول میدی ؟

3 روزه لجن نخوردم :|

S A L I J O O N . I N F O-021

 

وقتی یه جوشکار بیکار میشه !

S A L I J O O N . I N F O-022

 

بدون شرح …. !

S A L I J O O N . I N F O-023

 

بابا اینا چیه نیگا میکنی ؟؟؟

S A L I J O O N . I N F O-024

 

پول داشته باشی واسه بچه ات هم ماشین کوچولو لنگه ماشین خودت میخری :|

S A L I J O O N . I N F O-025

 

اینم واسه بچه هایی که رو دیوار نقاشی کشیدن رو دوست دارن !

S A L I J O O N . I N F O-026

 

شغل بهش کادو داده :))

S A L I J O O N . I N F O-027

 

بدون شرح !

S A L I J O O N . I N F O-028

 

سلفی !

S A L I J O O N . I N F O-029

 

من موندم این چیه !

S A L I J O O N . I N F O-030

 

یه روز خوب با نازی جون ! ^.^

S A L I J O O N . I N F O-031

 

داداش هنوزم جا داره باهاش بنویسی !

S A L I J O O N . I N F O-032

 

نشستن در وضعیت خیلی خطرناک !

S A L I J O O N . I N F O-033

 

ای بابا آخه این تپه ها چیه ؟؟ به چه درد میخوره ؟؟ :|

S A L I J O O N . I N F O-034

نظرات (4)
نوه ام وقتی خونه مون میاد میگم بدو یه بوس به من بده
اونم لپ شون جلو میاره وقتی می بوسمش میگم
آخیش خستگیم در اومد
اونم فوری به مامانش می گه بابایی گفت خسته گیم در اومد
لطیفه های زیبایی بود
ممنون
پاسخ:
سلام، بچه ها شادی و طراوت زندگی هستن بخصوص نوه ها خدا براتون حفظش کنه .خواهش میکنم
امتیاز: 0 0
ممنون عالی بود
پاسخ:
امتیاز: 0 0
ممنونم زهرا خانوم از حضورتون ..خدا را شکر که کار دارید و بچه هاتون را زیر سایه خدا وخود نگه داشته اید ..برخی زنها از خیلی مردها مردترند
پاسخ:
سلام ، واقعا خدارو شکر که کمکم کرد و می دونم که همیشه پشت و پناهم هست .
امتیاز: 0 0
شما را دعوت میکنم به اردبیل تا از طبیعت سرزمین چشمهه ای بهشتی دیدن فرمائید[گل]
پاسخ:
تشکر ، حتما در اولین فرصت به سرزمین زیبایها سفر میکنم ( با این عکسها زیبایی که شما میگذارید هر بیننده ایی علاقه مند میش به اردبیل بیاد )
امتیاز: 0 0
نظرات شما
برای نمایش آواتار خود در این وبلاگ در سایت Gravatar.com ثبت نام کنید. (راهنما)
نام :
ایمیل : (پنهان می ماند)
وب/وبلاگ :