خرداد 1

سلام دوستان خوبم ، هفته پیش یک کمردردی گرفته بودم که بقول مثل معروت مسلمان نشودکافر نبیند( امیدوارم ضرب المثل درست نوشته باشم0 ) یکشنبه ودوشنبه هفته پیش استعلاحی بودم گنج زندگی رو هم با آژانس فرستادم برای امتحان بعد از رفته اون دراز کشیده بودم که دیدم درورودی باز شد تا بلند شم با اون کمردرد دیدم در بسته شد حدس زدم این پسر سر بهوام احتمالا کارت ورود به جلسه رو جا گذاشته بود 0 وقتی برگشت خونه فهمیدم که حد سم درست بوده 0 سه شنبه هم که تعطیل بود بعد از سه روز استراحت چهارشنبه اومدم اداره اینقدر کار برام گذاشته بودن که هنوز هم درگیراونهام  شیرین عسل هم فردا امتحان ریا ضی داره و پنجشنه کلاس تقویتی ریاضی با معلم خصوصی داشت بردم یعد یک سری هم به ماردم زدم  باهم رفتیم بازاچه نزدیک خونه شون مادرخیلی از بین رفته تا 5 تا سال پیش خیلی سر حال بود تو پیاده روی من کم میاوردم ولی الان کمتر از خونه میاد بیرون مشکل من خواهرم کمرش شکست خیلی دلم براش سوخت 0 مادرم تو زندگی خیلی سختی کشیده دختر ناز پرورده که وقتی اومد خونه شوهر در سن کم مثل همه زنها با انواع مشکلات ساخت شاید هم زیادی البته چاره ای هم نداشت صاحتب 6تا بچه بود پدرم از وقتی بازنشسته شد بیشتر وقتش میرفت روستای محل تولدش و مادرم دست تنها مابچه ها رو بزرگ کرد 0 همه  با تحصیلات دانشگاهی  مدتی اوضاع خیلی خوب بود ولی بعد بردار کوچکم دچار افسردگی شد بچه ایی که خیلی با مسئولیت و زبر وزرنگ بود ناگهان گوشه نشین شد الاه اوضاعش بد نیست 0 برادر بزرگترم هم که درسش تمام شد رفت دنبال کار خصوصی و پس از مدتی بیکار شد و الان مدتی مشغول ساختن خونه مشترکمونه و لی مشکل من و خواهرم تقریبا تیر خلاص  بهش زد امیداوارم خدا کمک کنه بهش و سلامت باشه و سایه اش بالای سرمون0 

همسایه پایین مون نوه اش که حاصل ازداوج پسرشه که طلاق گرفته مدتی اومده خونه اشون خانم همسایون مگه مادرش میگه دیگه خودتون نگه اش دارید من نمی خوامش انگار بچه آدامس یا شکلات که ادم نخوادش طلفکی دخترک  صدای جیغش مرتب از پایین میاد چند بار تو لابی ساختمان دیدمش با هم دوست شدیم چند روز پیش که من دید اومد جلو و انچنان محکم بغلم کرد که دلم هری ریخت واقعا نمیدونم مادر به چه دلیلی بچه نمیخواد مادر شوهر میگه میخواد بره خارج با مادرش یا شاید هم شوهر کرده بهر حال جدا شدن مسئولیت مادر و پدر بودنمون از بین نمیبره امیداوارم این بچه طفل معصوم این بحران پشت سر بگذاره0 

 دیروز گنج زندگی اومده بود دست من دور خودش حلفه کرده بود میگفت مامان چقدر کوچک شدی گفتم پسرم تو بزرگ شدی من کوچک شدم میگه مامان اینقدر دلم میخواد کوچک شم بازم بغلم کنی یک کم بغلم گرفتم دیدم بر خلاف قد بلندش هنوز هم همون بچه دوست داشتنی کوچولو خودمه0  پنج شنبه اومده میگه مامان کارت دا نشجویم اومده خوشحال نیستی گفتم خوشحام( البته کلی هم نگرانم که چطور این بچه از راه دور میخواد درس بخونه) می بینی که شیرینی هم خریدم 0 دیگه خبر خاصی نیست 0

لبخند

خنده بازار داغ آخر هفته...

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585… ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o ......... دخترا ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ . ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_* ......... خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه! ......... یکی از انتخاب های سخت زندگی بعد از امتحان نمیدونی جزوه رو شوتش کنی بیرون یا نگهش داری برای ترم بعد ......... تو خارج : عزیزم ؟ baby ؟ میتونم چندلحظه بیام تو اتاقت ؟ تو ایران : بعد از اینکه یه لگد به در میزنن میگن : کره خر چه غلطی می کردی درو بسته بودی ؟؟ ......... وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت : “اینکه چیزی نیست” دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشمش تا مغزش از گوشش بپاچه بیرون -.- ......... پدر چیست ؟ موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده …..اما ماشینشو بهت نمیده ......... هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟ دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده ! ......... گهگاهی هم از اینترنت کارتی استفاده کنید تا قدر ADSL رو که بهتون دادیم بدونید. ”شرکت مخابرات ایران” ......... دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری بدان یک جا یک کرمی ریخته ای الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست ! ......... ﺍﻭﻭﻭﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢ ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻣﻤﻤﻢ ﻃﻄﺎﺍﺍ ﺍﻭﻭﻭﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻢﻡ ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻣﻂﻃﻂ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭ ﺍﻧﯿﺲ ﺩﺭ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﺳﺘﺎﯾﺶ! ......... ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺻﻼﺡ ﻭﺍﺭﺍﯾﺶ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ !؟ ﻧﺼﻒ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﯾﺎﻫﻮ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ :)) ......... مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن ......... شنیدم این پسربچه کوچیکا به خاله مهدشون میگن : مهساجون ، پری جون ، اِلی جون و … اینا خیلی خرشانسن ! زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود :| ......... بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی ! وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره ! الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن ! درجا جِرت میدن ......... تنهایی یعنی: بدونی که وقتی دستشویی هستی ، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس ......... بچه های دهه ۹۰ هنوز به دنیا نیومده ۱۰۰ مدل عکس قدی و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن بعد من که به دنیا اومدم تا ۵سال بابا ننه م با هم دعوا داشتن که : “تقصیر تو بود” :| ......... یادش بخیر یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست منم اومدم خود شیرینی کنم گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن ! نه گذاشت ، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند :| “خدا حفظش کنه زیادی رک بود…” ......... امروز صدای متّه ٬ از همسایه نیامد شاید به خواب دائم ، ایشالا رفته باشد ! ......... امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم لامصب عجب نوری داره ......... پشتِ هر جمله ی “تعریف از خود نباشه” یه “تعریف از خود” هست! ......... کتلت چیست؟ ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﺲ….ﺧﺴﺘﻪ ! ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ؟ ﺩﺍغونه … ......... تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا ما بچه بودیم اتاق نداشتیم بخاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن :| ......... اِهِن چیست !؟ چراغ قرمزی در جلو دستشویى ، برای جلوگیرى ورود افراد متفرقه میگردد ! ......... مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو D کامپیوتر رو ندیده فورمت کنید ! ......... ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ :| ......... هروقت شماره ناشناس بهم زنگ میزنه میفهمم که آشناس! چون جواب آشناها رو نمیدم میرن با شماره ناشناس زنگ میزنن ......... بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن ......... شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن ! کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره ! ......... عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟ معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک! ......... این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره! میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد! حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…!! ......... دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند می خواد کار هر کسی نیست که :| ......... تو ایران نزدیک 50 تا بانک داریم هر 50 تاشون هم تو یه زمینه اولین بانک ایران هستن ! ......... عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم !؟ ......... یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده ! ......... کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم مثلا نون خامه ای که خوردیم بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم خواهشا چاقم نشو ! اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگه ......... من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم بعضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم ! ......... دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با ۵۰۰تومن تا کجا میبری ؟!” راننده هم گفته : بشین برات بوق میزنم ! ......... وقتی آدم از خاکه تعجبی نداره که کرم داشته باشه :| ......... یه روز طرف یه قصاب رو میبره خونش تا واسش گوسفند قربونی کنه به قصابه میگه : میخوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتاش کباب درست کنم سر و پا و روده و معده رو خوب تمیز کن میخوام کله پاچه درست کنم پوستشم باخودت نبر میخوام بدم کاپشن درست کنن برام با پشکلاشم میخوام کود درست کنم برای باغچه آت و آشغالاش رو هم میخوام برای گربه مون خیر بیبینى مهمتر از همه استختوناس ، خانومم میخواد سوپ درست کنه قُوت بگیرم ! قصابه چپ چپ نگاش میکنه ، میگه : نمیخوای صداشو ظبط کنی بذاری برا زنگ موبایلت !؟ ......... مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟ همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد همسر جواب داد : این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد مرد لبخندی زد و گفت : اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ، لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود ! ......... ......... ......... پرستاران بیمارستان ” هاندان ” در شمال چین با روشی جالب برای لبخند زدن آموزش می بینند. در میان دندان های این پرستاران یک چوب باریک (غذا خوری) گذاشته می شود تا عضله صورت آنها فرم لبخند به خود بگیرد. این کار به دفعات در طی هفته برای تمرین عضلانی صورت لبخندی به پرستاران انجام می شود تا در مواجهه با بیماران لبخند را فراموش نکنند.   لبخندبزن: وقتی با خانواده ات دور هم جمع شده اید.. خیلی ها هستند آرزوی داشتن خانواده را دارند…! لبخند بزن: وقتی داری سرکارت میروی.. خیلی ها هستند دربدر بدنبال کار وشغل هستند. لبخندبزن: چون تو صحیح و سالم هستی.. خیلی ها هستند دارند بخاطر بازگشت سلامتی شان میلیونها خرج میکنند. لبخند بزن: چون تو زنده ای وروزی داده میشوی وهنوزفرصت برای جبران مافات داری… مرده هایی هستندآرزوی بازگشت به زندگی رادارندتاعمل صالحی انجام بدهند..اما هیهات! لبخندبزن: چون تو”خدا”را داری و اورا می پرستی وازاو طلب کمک میکنی… کسانی هستندکه برای گاو سجده میکنند. لبخندبزن: چون “تو”خودت هستی.. وخیلی ها آرزو دارند که چون”تو”باشند. :لبخندبزن..وهمیشه لبخند بر لبانت داشته باش و خدا راشاکرباش وقناعت پیشه کن وبر تقدیر و مقدرات راضی و تسلیم باش..وهمیشه فرهنگ لبخند را درمحیط زندگی خودت منتشرکن.

ای روزگار

سلام دوستان خوبمَ. اوضاع واحوال تقریبا خوبه .تو اداره تقریبا سه هفته اس که رئیس قسمتمون عوض شده و از دست اون رئیس طلبکار و عصبی راحت شدیم ۰ جالب بود که حتی برای امضاهایی که میکرد از ما طلبکار بود وقتی هم بهش میگفتیم که خوب ما هم مثل بقیه اداره که شما میگید هر کاری که مربوط به قسمت هایی دیگه اس به اسم رئیس اون قسمت بزنیم میگفت نه نمی خواهم جنجال بشه ۰ اگر در مورد اشپزی یک موقع چیزی میگفتم فوری میگفت که خانم من هم  خیلی بهتر از شما درست میکنه کلا رو اعصاب بود حتی بعداز من یک چیزی راجع به مدرسه بچه ها میگفتم با وجودی که  ارتباطات هم تیره وتار بود سریع گفت مگه خانم بچه هاتون امتحان نداران پسر من بعد از تعطیلات عید امتحان داره . گفتم نه از هفته بعد شروع میشه .حالا هم که رفته هرروز میشنویم که پشت سرمون حرفهای بی ربط میزنه ۰ البته کل اداره می شناسنش . 

 اینروزها بچه ها امتحان دارن . این پسر بزرگم هم عشق رفتن به اون ور ابه یک معلم هم داران که مدتی اون ورها بوده تازه برگشته به این پسر ما گفته که میتونم برات جور کنم بصورت غیر حضوری( مجازی ) دریکی ازدانشگاههای اون ور اب ثبت نام کنی و سربازیت هم بری و بعد که لیسانس گرفتی۰ خیلی راحت میتونی بری اون کشور  من اول زیاد جدی نگرفتم ولی خودش تحقیق کرد و دید که صحت داره برای ثبت نام هشت هزاز دلار میخواست که پدرش گفته بود من فیش حج عمره ام میفروشم ولی چون کفایت نمیکرد پسرم گفت مامان تو هم اگر حاضر شی فیشتو بفروشی پول جور میشه مو نده بودم چیکار کنم . نهایتا گفتم باشه نمیخوام بعدا بگه تو مانع شدی. چند روز پیش قرار شد بریم دفتر خانه و کار فروش فیش ها تمام کنیم من از اداره مرخصی گرفتم و با ماشین رفتم خوشبختانه بر خلاف تصورم جای پارک خوبی  پیدا کردم وقتی وارد دفتر خونه شدم دیدم پسرم با پدرش نشسته سلام کردم نشستم و به پسرم گفتم سرت اینورهم کنی طوری نمیشه از رفتار ما فکر کنم اقای که داشت سند تنظیم میکرد متوجه شد که روابط حسنه نیست و وقتی نگاهم بهش افتاد.داشت میخندید ۰  امضاها کردیم واقای اژانسی که فیش ها خریده بود گفت چند روز باید شناسنامه و کارت ملی مون دستش باشه اونها بهش دادم گفتم خدا حافظ و سریع اومدم بیرون حالا کلی دردسر کشیدم تا برسم اداره بماند تو پارکینک اداره هر چهار طبقه گشتم تایک جا پارک پیدا کردم ( خوشبختانه)  حالا جالب از اقای مثلا همسر بشنوید که با اون برخورد اولیه توقع داشته من تحویلش بگیرم به پسرم گفته مامانت چرا اینطوری کرد ما رو تحویل نگرفت خوب ما که میخواستیم بریم نزدیک محل کار اون دلار بگیریم می رسوندیمش . اون گفته مامانم با اژانش اومده بود و برگشته ( چون قبلا بهش گفته بودم که وسط روزه اژانس میگیرم میام۰ 

حالا  پسرم میگه مامان چرا ناراحتی بابام که خودش پول فیش ها رو داده بود گفتم اگر من این مدارک از دسترس پدرت دور نگرده بودم که همان موقع می فروخت میداد به اون زنیکه . بعدش هم من که ندار نیستیم اگر قسمت باشه خودم فیش ازاد میخرم میرم مکه . راستش بخواهید این پسرم خیلی ناسازگار  یک موقع هایی که خونه نیست احساس راحتی  میکنم البته سعی میکنم این رو تو رفتام نشون ندم یک موقع هایی فکر میکنم دارم افسرده میشم ادم وقتی بر خلاق اون چیزی که میخواد زندگی میکنه تا یک جایی تحمل داره . این هم خونه بودن بایک گربه و اینکه این بچه حاضر نیست باما بیاد جایی تمام زندگی من تحت تاثیر فرار میده نه میتونم برنامه ایی برای تفریح دست جمعیمون بذارم اگر خودم و شیرین عسلم بریم دلم میمونه پیش این بچه ویا پا میشه میره با پدر و پسر عمو و دوستش احسان ( همون که رفته بود امریکا تازگیها برگشته صاحب گربه) بعد ما میونیم با گربه چکار کنیم چون زبون بسته نمیشه تشنه و گرسنه بذاریم بریم بیرون مدت طولانی . حالا چند روز پیش گنج زندگی میگه مامان چکار کنم تو خوشحال بشی گفتم این گربه از این خونه ببر بیرون تا من از بوی گندش دیوانه نشدم میگه مامان حالا من یک گربه اوردم ها 

خلاصه موندم چکار کنم 

پی نوشت : تو ماجرا فروش فیش ها به گنچ زندگی گفتم تو هم برای من یک کاری بکن گفت چی گفتم به پدرت بگو اجازه خروج از کشور بده( البته اون موقع قرار نبود فیش حح خودم بفروشم) بعدا اومدگفت که بابام میگه اگر مادرت هم فیش شو بفروش پول تو جور شه  من هم اینکار میکنم گفتم من برای مکه میخواستم ۰حالا نمیدونم اینکار بکنم حج تمتع که دیگه نمی توانم برم حداقل حج عمره برم ۰ یا مسافرت خارج از کشور برم ۰ تا بتوانم تصیمم نهایی برای زندگیم بگیریم

روز مرد

 تولد حضرت علی(ع)و روز مرد به همه دوستان تبریک عرض میکنم 0

اس ام اس های خنده دار روز مرد

 

وظیفه خودم میدونم که روز پدر را به :
پدر ژپتو
پدر پسر شجاع
پدر خوانده
پدر سوخته
پدرام اینا
پدر شعر پارسی
بابا لنگ دراز
باباطاهر عریان
باباقوری
نه بابا!
بیشین بینم بابا
ابوظبی
ابولهول
علی بابا
آق بابا
لیدی بابا
بابا نوئل
و در نهایت به پدرسلامتی و پدر و مادرکسی که در هیچ مکانی آشغال نریزد تبریک بگم !

 

پیامک طنز روز مرد

 

از نظر یک زن “بی عیب ترین” مرد دنیا پدرشه،
“زن ذلیل ترین” مرد دنیا برادرشه،
“خوش تیپ ترین” مرد دنیا پسرشه،
“مظلوم ترین” مرد دنیا پدر شوهرشه،
“قدر نشناس ترین” مرد دنیا دامادشه،
“خوشبخت ترین” مرد دنیا شوهر خواهرشه،
و “بدترین”،”بی ریخت ترین”،”بی عاطفه ترین “
” بداخلاق ترین” مرد دنیا شوهرشه !

 

پیامک طنز روز مرد

 

روز مردان انجلس که توافق کردند
همراه خود  زن نبرند تا بتوانند 300 سال در ارامش بخوابند
بر شما مردان مبارک!

 

پیامک طنز روز مرد

 

مرد یعنی نوکر بی ادعا
مرد یعنی زایمان ِ بی صدا
مرد می زاید ولی معلوم نیست
طفلکی زاییده یک یا چند تا
مرد یعنی پول ، سفته ، چک ، برات
یا که قبض برق وگاز و آبفا
مرد حس خوب بابا بودن است
آی بابا دست خالی توو نیا
آن قدیما گرچه بابا آب داد
لیک حالا می دهد کوکاکولا

 

پیامک طنز روز مرد

 

پدر چیست : موجودی است که نیمه شبها از خواب برخواسته و کولر را خاموش میکند !
روزش مبارک !

 

پیامک طنز روز مرد

 

مرد یعنی کار و کار و کار و کار
یکسره در شیفت های بیشمار
مثل یک چیزی میان منگنه
روز و شب از هر طرف تحت فشار
مرد یعنی سکته ، یعنی سی سی یو
خلقتش اصلا به این درد بود
ختم مطلب ، مرد یعنی جان نثار
تا درآرد روزگار از وی دمار

 

پیامک طنز روز مرد

 

خبرفوری:
به علت کمبود مرد واقعی امسال روز مرد مجدد روز زن اعلام میشود!

 

پیامک طنز روز مرد

 

هشدار!!
اگر متوجه مهربانی ناگهانی:
گل خریدن، ظرف شستن و … از جانب شوهر خود شدید فریب نخورید
آنها در کمین کادوی روز مرد نشسته اند.
(انجمن زنان زبل)

 

پیامک طنز روز مرد

 

بزودی مردان چینی باتوقع ناچیز،کم اشتها،زبان کوتاه،کارکرد ۲۴ساعته
بدون مادروخواهروقوم وخویش،باعمری اندک،وارد کشور میشوند !

 

پیامک طنز روز مرد

 

به علت گرانی ، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد
کارتهای آفرین ، صدآفرین ، هزارو سیصد آفرین ، همسر خوب ونازنین چاپ کرد !

 

پیامک طنز روز مرد

 

وای روز مادر و روز پدر / جدم از ناراحتی آید به در
روز مادر یک النگو می دهم / زن دهد جوراب در روز پدر
تازه پول دومی را هم زمن / می ستاند از طریق گل پسر
قیمت جوراب من هم لاجرم / از النگو هست قدری بیشتر !

 

پیامک طنز روز مرد

 

سلام ، ولادت با سعادت حضرت علی(ع)
و روز پر شکوه و مهم مرد
به تو نامرد هیچ ربطی نداره !

 

پیامک طنز روز مرد

 

مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
میلاد باسعادت مولود کعبه چه ربطی داره به شوهرای امروز همون روز زن مبارک !

 

پیامک طنز روز مرد

 

به علت زن ذلیلى مردهاى این دوره،وداشتن خاصیت زنانه ى اکثرمردها
وکمبود یا نبود مردهایى مثل حشمت فردوس،امسال روزمرد مجددأ روز زن اعلام شد!

 

پیامک طنز روز مرد

 

ذکر روز مرد از امروز روزی هزار بار:
الهی غلط کردم شوهر کردم؛
چه بدکردم شوهرکردم؛
غلط کردم غلط کردم را آنقدر تکرار نموده تا از هوش بروید !

 

پیامک طنز روز مرد

 

اینکه از جیب پدر بچه او با خبر است
اینکه زن درک کند شوهر او در بدر است
اینکه احساس کند وضع چقدر خر تو خر است !
بهترین هدیه روز پدر است !

 

پیامک طنز روز مرد

 

بعد از ساعتها تلاش بالاخره فهمیدم برا روز مرد به نامزدم چی هدیه بدم...........
یه جفت دمپایی ابری که هر وقت اذیتم کرد خیسش کنم فلفل بریزم دهنش و با دمپایی بزنمش
نظرتون چیه؟؟؟؟؟؟؟

تولد

تولدم مبارک امروز 17 اردیبهشت 18 سال چندین ماه پیش  من متولد شدم . دیروز رفتم برای خودم کادویک شال سفید و یک لیوان چای سبز خریدم 0 و منتظر دیران نموندم . امروز هم همکارم برام شیرینی خریده بود اورد  با همکارهای دیگه خوردیم جاتون خالی 0 شیرین عسل گفت مامان جان خوب شد گفتی من برات یک کادو میخرم به هش گفتم مامان جان نیازی نیست 0