هزاران زن مثل من
هزاران زن مثل من

هزاران زن مثل من

خانوادگی

شما می توانید با این گیاهان سرفه خود را درمان کنید


شما می توانید با این گیاهان سرفه خود را درمان کنید
 
سرفه,درمان سرفه,درمان سرفه با داروهای گیاهی
شنبلیله
تنگی راه های تنفس را از بین می برد و سرفه های خلط آور را کاهش می دهد.

ریشه شیرین بیان
سرفه ها و گلودرد ناشی از بیماری یا حساسیت را تسکین می دهد.

فراسیون سفید (گیاهی گلدار از خانواده نعناعیان)
شما می توانید با این گیاهان سرفه خود را درمان کنید . به عنوان ماده ای خلط آور گرفتگی راه تنفس را برطرف می کند و سرفه های خشک را تسکین می دهد.

ژینکو بیلو با
هزاران سال است که در طب چینی برای درمان بیماری های متعدد از جمله ناراحتی های تنفسی استفاده می شود.

لیمو و عسل
محلول آب ولرم، لیمو و عسل، تسکین دهنده و رفع کننده سرفه است.

جینسینگ
از بروز سرماخوردگی و آنفلوآنزا پیش گیری می کند یا شدت علایم آن را کاهش می دهد.

رازیانه
در طب هندی، از رازیانه برای درمان بیماری های متعددی استفاده می شود، از جمله سرفه به علت برونشیت، آنفلوآنزا و بیماری ریوی.
 

زیرکانه ترین ترفندهای آرایشی که تا به حال نشنیده اید

 برگرفته از سایت اریا تپش

زیرکانه ترین ترفندهای آرایشی که تا به حال نشنیده اید

زیرکانه ترین ترفندهای آرایشی که تا به حال نشنیده اید
اینها ترفندهای زیرکانه ای هستند که خانمهای بسیاری آنها را تجربه کرده اند.

 
اینها تجربیات تست شده خانم ها هستند که  به مرور زمان این موارد را تجربه کرده اند و این ترفندهای آرایشی را بیان کرده اند، شما هم این شیوه های راحت و مقرون به صرفه را امتحان کنید و تجربیاتتان را با ما در میان بگذارید و اگر مورد  خاصی بلدید به ما هم بگویید! 
 


 
1 - شستن صورت با جوش شیرین : با استفاده از جوش شیرین یک تا دوبار در هفته، سلول‌های مرده را از سطح پوست خود بزدائید. از حدود ۲۰ سال پیش که یکی از نزدیکانم راز پوست فوق‌العاده‌اش را برایم آشکار کرد، شستن صورتم با جوش شیرین را در برنامه هفتگی خود گنجانده‌ام. نصف قاشق سوپ‌خوری جوش شیرین را با کمی آب مخلوط می‌کنم تا به صورت خمیری شکل بدل شود و آن را روی صورت و گردنم ماساژ می‌دهم. با این روش، در دراز مدت پوستم بسیار لطیف و تروتازه شده و عالی به نظر می‌رسد. در ضمن هزینه یک بسته جوش شیرین بسیار ارزان و کم‌ است.

 
2 - اگر چند بار در هفته، چند قطره روغن زیتون را به کرم مرطوب‌کننده خود بیافزائید پوستی سالم و براق برایتان به ارمغان خواهد آورد
این نکته را از مقاله‌ای که اندر فواید روغن زیتون نوشته شده بود، آموختم. من از آن دسته افرادی هستم که خیلی به آرایش علاقه‌ای ندارم، به همین دلیل زیبایی چهره‌ام را با آب‌رسانی صحیح تامین می‌کنم. اگرچه اکنون چهل و چند سال دارم، اما هیچ کس باورش نمی‌شود.

3 -استفاده از حوله کودک
از آنجایی که حوله‌های معمولی موجب سوزش و سایش پوست‌های حساس می‌شوند، مادرم به من یاد داده که صورتم را با حوله‌ بچه که نرم و لطیف است و دارای قدرت جذب بالا، خشک کنم.

4 - نرم کننده مو به جای کرم بدن
سالها پیش هنگامی که دوش می‌گرفتم، متوجه شدم که کرم مخصوص بدنم به اتمام رسیده، به جای آن از نرم‌کننده مو استفاده کردم. این راهکار دقیقه نودی پوستم را چنان نرم و ابریشمی کرد که پس از آن تصمیم گرفتم همیشه از نرم‌کننده مو به جای آن کرم استفاده کنم. مزیت: یک قوطی کرم کمتر و حمام کمتر شلوغ می‌شود.

 
5 - ترمیم ریمل های خشک شده
بعد از اینکه به متصدی فروش لوازم آرایش شکایت کردم که ریمل من همیشه خشک و سفت می‌شود، او به من پیشنهاد کرد که درب تیوپ ریمل را خوب ببندم و برای مدت ۳ دقیقه در آب در حال جوش بگذارم تا حالت کرمی مانند خود را بازیابد. (البته نه ریملی که تاریخ مصرف آن تمام شده است.) این راه حل، من را از آرایش‌های وحشتناک و از دست دادن مژه‌هایم و حتی از هدر دادن پول‌هایم برای خرید ریمل نجات داد.

6 - موهای من خیلی پرپشت هستند و هر گاه موهایم را دم اسبی می‌کنم، شل و ول می‌شود تا اینکه آرایشگرم به من یاد داد که چطور موهایم را دوتا یکی دم اسبی کنم. موهایم را به دو قسمت مساوی تقسیم می‌کنم (بالا و پایین) قسمت پایینی موهایم را با یک کش محکم می‌بندم، بعد بقیه موهایم را روی دم اسبی اول شانه می‌کنم و هر دو را با هم با یک کش می‌بندم. دم اسبی زیری بیشتر سنگینی موهایم را تحمل می‌کند و به همین دلیل موهای دم اسبی شده‌ای که دیده می‌شود زیبا و محکم هستند.

 
7 - هرچه سنم بیشتر می‌شود، موی ابروهایم ضخیم‌تر و سفت‌تر می‌شوند و بر خلاف جهت خواب ابروهایم رشد می‌کنند. روی یک برس ریمل کمی اسپری مو می‌پاشم و روی ابروهایم می‌کشم. تا زمانی که صورتم را بشویم و در طول روز، ابروهایم پرپشت و مرتب به نظر می‌رسند.
 

با هم بخندیم

  برگرفته از سایت سالیجون

مطالب طنز و خنده دار, پیامک خنده دار

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.° 

 

دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

من در حین کنکور ریاضی :
جوابی که من بدست آوردم ۲۳ هستش
گزینه ها : ۱۷ , ۱۹ , ۲۶ , ۳۶
من گزینه ۲۶ رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :
الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!
پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین…..
تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 


ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ 5 + 1 ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﯿﺪﯾﻢ !
ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻦ!

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

ﺯﻥ
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ…
تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ…

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم ،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

به 4 چیز اعتماد نکن:
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه
سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم.

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

یعنی اگه مامان من ۱۰۰ کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه
تا من میام یکیشو بردارم میگه دست نزن کمه !

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

ناراحتم…
مثل پسری که همه خونوادش رفتن شمال،
باباش مونده خونه

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش میپرسیدن :
راستی اون قضیه چی شد ؟

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟ !
ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !
ﭼﻮﻥ همه ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ میان..

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده بــــد

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

دختره هنوز سنش ۲رقمی نشده تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره
اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم ،
فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
دختره گفته چرا؟!
گفته از لاین خارج شدی!
دختره زده زیره گریه که
جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون !!
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟
.
.
.
ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی بوده که اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده
بعد هی زرت و زورت پست میزاره اینو میزنم به سلامتی این ، به سلامتی اون

 

°.°.°.°.°.°.°.° پیامک خنده دار °.°.°.°.°.°.°.°
 

 

به سلامتی خودمون که خوبیم
ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه

اتفاقات نیمه دوم دی ماه

سلام ، روزهای اخر دی هم از راه رسید . امتحانها  هم تمام شد و بچه ها ووالدین یک نفس راحت میکشن تا دور بعد . شیرین عسلم هم امتحانهاش تمام  شد. فعلا  داره استراحت میکنه . تا دوباره کلاس تقویتی و کلاس بردن واوردن . زندگی هم داره میسر خودش طی میکنه . دیشب داشتم فیلم . پرویز ، شهدخت،آذر... رو میدیدم .آذر که دختر خانواده بود و از لندن برگشته بود . در ادامه داستان متوجه میشیم که همسرش بهش خیانت کرده و ازش خواسته که سه تایی( همسرش با یک پسر که دانشجوش بوده ارتباط داشته) با هم زندگی کنن . آذر قبول نمیکنه و طلاق میگیره و دچار افسردگی میشه  و روزها  تنهایی می نشسته و گریه میکرده و تا چند ماه حال وروز خودش نمی فهمیده تا اینکه مشاورش بهش میگیه بره سفر و بهتر بره به کشورش و خاطرات کودکی اش رو تجدید کنه تا دچار افسردگی شدید نشه دکترش گفته که لب مرز هست آذر میگفت که تحمل هیچکس نداشته ( این من با تمام وجودم درک کردم ) و بقیه داستان که بهتر خودتون فیلم نگاه کنید ( البته اگر ندید) ولی این فیلم بمن تلنگری زد که چقدر خدا به من و بچه هام رحم کرده و کمکم کرده که بحران به اون سنگینی رو پشت سر بگذاریم چون توفیلم پدر و مادراذر میگفتن بچه ما تو سری خورده حتی این تو سری رو شامل خودشون هم میدونستن و بشدت ناراحت شده بودن ( طفلک مادرم چی کشیده) تازه آذر بچه هم نداشت. خدا همه خانواده ها رو از جمیع بلاها بخصوص خیانت در امان نگه داره . امــــــــــــین.  

   پسرم گنج زندگی یک روز با پدرش برای دیدن پسر عمه اش که  ایران اومده بود رفت خونه ای عمه اش . پسر عمه تازه نامزد کرده نمیدونم شاید هم عقد کرده عمه اش گفته به مادرت بگو برای عروسی میخوام دعوتش کنم . میگفت مامان میری، بهم گفته بیا کارت ببر . گفتم حالا تا فروردین ببینم چی میشه . میگه من که نمیرم کارت بگیرم . گفتم مادر چهلم شوهر خاله که دعوت کردیم هم تو کارت ها نبردی تلفنی گفتی اونها  هم که نیمودن . حالا بگذریم که الان نزدیک دوسال شاید هم بیشتره که عمه ات یک زنگ نزده به پرسه ما زنده ایم یا مرده . نمیدونم از الان نمیشه برای چند ماه دیگه تصمیم گرفت . دوستم میگه برای کادو لابد میخواد دعوت کنه . نمیدونم شاید هم انگیزه اش همینه باشه چون میدونه برادرش خیلی به فکر این چیزها نیست و همیشه من بودم که کادو میخریدم براشون.

  چند روز پیش داشتم زودتر از ساعت عادی بر می گشتم خونه ، شیرین عسل سر یک کوچه نزدیک خونه دیدم با یکی از همکلاسی هاش داشتن غش غش میخندیدن و شوخی میکردن . این دوستش  همانی که دوسال پیش سال سوم راهنمایی اون دعوای کذایی کردن که چند روز من درگیرش بودم . یک لحظه فکر کردم اگر اون روز حادثه وحشتناکی اتقاق میافتاد و یکی از این دوتا از بین میرفتن الان ما دوتا خانواده به خون هم تشنه بودیم. واقعا این حوادثی که بین بچه ها اتفاق میافته اگر منجر به حادثه تلخ نشه ممکن بعدا دوستهای خوبی برای هم بشن ( خدا رو شکر که بخیر گذشت ) شیرین عسل داره دندون عقل در میاره و خیلی درد داره  و کم تحمل شده . زمان چقدر زود میگذره انگار همین دیروز بود که داشتم دندون عقل در میاوردم .ادم چقدر میتونه بی خیال باشه . شیرین عسل برای پدرش پیام تبریک تولد فرستاده . پدرش نمیدونم زنگ زده یا پیامک که شماره ات پاک شده بود پسرم . من نمیدونم خودش که بفکر نبود براش موبایل بگیره تا بتونه  با بچه اش حرف برنه حالا هم که بچه شماره داره میگه شماره ات پاک شده بود . یعنی در حد یک تلفن هم حاضر نیست برای بچه وقت بذاره .انوقت همکارم میگه بهش بگو بیاد بچه ببره بیرون .  تازه گنج زندگی رو هم که میبره .میرن خونه عمه و قبلا عموش ( الان با خانم برادرش زدن به پر هم اونجا نمیره). من که اصلا درکش نمیکنم( با ادعا بچه دوستی اش)

     گنج زندگی  از کارش خسته شده میگه همش میاد بهم گیر میده قرار از ساعت 4 تا 11شب باشه ولی از صبح هی زنگ میزن بهم خودشم وقت وبی وقت هی زنگ میزنه . گفتم مادر این  کار که نمیتونه همیشگی باشه من هم بخاطر اینکه سرت گرم شه موافقت کردم . اگر نرفتی بیا برو کلاس کنکور ثبت نام کن  بلکه یک رشته خوب قبول بشی یا همین کامپیوتر تهران شمال که قبول شدی بیا بریم ثبت نام کنیم میگه نمیشه همین واحد غرب نز دیک خونه برم . باید برم تحقیق کنم ببینم میشه بیاد اینجا  درس بخوانه . براش دعا کنید تا بتونه راه درست پیدا کنه .

با هم بخندیم

برگرفته از سایت سالی جون




دختر تهرونیه با پسر اصفانیه دوس بودن رفتن خرید ….

دختره یه مانتو پسندید ۲۰۰ هزار تومنی

به پسره گفت عزیزم من کیف پولمو تو خونه جاگذاشتم میشه حساب کنی؟؟؟

پسر اصفانیه کیف پولشو درآورد ۱۰۰۰ تومن داد به دختر

گفت بیا عشقم این کرایه تاکسی … برو تا خونه کیف پولتو بردار بیا

 

S A L I J O O N

 

ﺻُﺐ ﺩُﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ :

ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﭼﺮﺍ ﻫـِﯽ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸـﻪ؟!

ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻮﺍ ﺳــَﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﯼِ ﮔــﺎﺯ ﺑﺪﻩ

ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿــﺮ ﺭﻭ ﻟُﭙـَـﻢ ﺟــﺎﺵ

ﻧﻤﻮﻧـﻪ، ﺯﻭﺩ ﮐﺒــﻮﺩ ﻣﯿﺸـﻢ

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺳَﺮمهِ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

 

S A L I J O O N

 

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﻛﻪ:

ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !!

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !!!

ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﺳﮕﻤﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺑﺎﻍ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻩ

 

S A L I J O O N

 

یک نصیحت از دکتر ” نیلجسیژوکستانیفیک”

.

.

.

.

.

.

دکتر “نیلجسیژوکستانیفیک” میگه:

وقتی اینقدر گشادی که اسم منو نمیخونی نصیحت میخوای برا عمت…؟! :|

 

S A L I J O O N

 

روزی پسری برادر کوچکترش را نزد خویش فرا خواند

و فرمود برادر می خواهم درسی به تو بیاموزم که تا انتهای عمر دل کسی را نشکنی،

برو یک میخ بزرگ تهیه کن و بیاور..برادر کوچک اندکی بعد با میخ طویلی بازگشت

و برادر بزرگ میخ را تا انتها به دیوار کوبید،

سپس به برادر کوچک گفت:وقتی دلی را میشکنی همانند کوباندن این میخ به دیوار است،

حال میخ را در بیاور،برادر کوچک با زور زیاد میخ را در آورد و برادر بزرگ گفت،

دیدی که جای میخ روی دیوار ماند؟!

اما متاسفانه قبل از تکمیل پندش پدر فرا رسید

و دو فرزندش را با یک میخ در دست و سوراخی بر دیوار دید

و فرمود: تخم سگ ها ما اینجا مستاجریم…

چتونه شما دیونه ها بر مادرِ سگ پدرتون لعنت …

و با همان میخ بلایی سرشون اورد که داستان آموزنده ی ما که هیچ،

فندانسیون خونه نیزداغون شد.!!

 

S A L I J O O N

 

یعنی فقط برو تو عمق مطلب

.

.

.

.

.

.

.

مرد : عزیزم اگه بفهمی با صمیمی ترین دوستت رابطه دارم، چکار میکنی … ؟

زن : میفهمم همجنس بازی …!!!

مطلب سنگینی بود کمرم از بیخ شکست …

 

S A L I J O O N

 

طریقه سرحال بیدار شدن ساعت ۶ صبح:

.

.

.

.

.

.

.

.

ابتدا پای راست را از زیر پتو بیرون آورده

و صبر میکنیم تا هم دمای محیط شود ،

سپس پای چپ را بیرون میبریم

و با ذکر سگ برینه تو این زندگی بلند میشویم :|

 

S A L I J O O N

 

منظور از صله رحم، رفت و آمد و دیدار فامیل و اقوام مادری است ….. . . . . . . .

چون اگر مقصود خانواده پدری بود، که میشد صله پروستات!!

خداییش دیگه نگو که شنیده بودی…..!!!

 

S A L I J O O N

 

چگونه یک کصافط شویم

قسمت اول :

وقتی میری دسشویی توی دمپایی آب بریزید و دمپایی رو یه جوری از پات دربیار

که شخص بعدی به سختی بتونه بپوشتش و وقتی فهمید خیسه نابود بشه…!

قسمت دوم:

وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید.

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد از ترس منحدم شه

قسمت سوم:

وقتی موهاتون رو بعد از حمام سشوار میکنید،سشوار رو تو حالت روشن از برق بکشید

تا نفر بعدی وقتی بزنه برق سکته ناقص بزنه

قسمت چهارم:

وقتی خواستید از حمام بیاید بیرون شیر اب رو تو حالت دوش ببندین..

تا نفربعدی وقتی شیر رو باز کنه آب سرد بریزو رو سر و شونش تاحدودی منهدم میشه

دکتر هم رفتم گفت مرض داری،خوبم نمیشم

 

S A L I J O O N

 

ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:

.

.

 .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ”

ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ

 

S A L I J O O N

 

مردی توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده.

شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و مرده تخت پایینی.

نصفه شب خانمه میگه سردمه،

کاش شما میتونستی میرفتی … …از مأمور قطار برام پتو میگرفتی.

مرده میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟

خانمه که همچین بگی نگی

از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم.

مرده میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر،

برای منم یه چایی بیار !

تو روح آدم منحرف :) ))

 

S A L I J O O N

 

درسته دخترای امروز نمیتونن مثل ماماناشون آشپزی کن

.

ولی خدایی از باباهاشون بهتر قلیون میکشن

 

S A L I J O O N

 

مردانی را میشناسم که هنگام دعوا با همسر خود یا عصبانیت داد نمیزنند!

ناسزا نمیگویند

نمیشکنند

تهمت نمیزنند

تنها

قدم میزنند و در خلوت خود فرو میروند و…

.

.

.

 با تلفن به دوست دختر خود زنگ می زنند

و می گویند جوجوی من چطوره!؟ هاپو خانوم باز ریده به اعصابم

اینگونه خالی میکنند خشم خود را

تا مبادا به کسی که دوستش میدارند کمتر از گل گفته باشند.

برگرفته از کتاب ‘این مردا همشون ابی اند. جلد اول

 

S A L I J O O N

 

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

.

.

.

.

.

.

.

آقا این جوکو تو سایت دکترا دیدم ،

خودشون که خیلی میخندیدن !!!

بخندین کلاس داره :) ))

 

S A L I J O O N

 

اصفهانیه بچش قاشق قاشق عسل میخورده…

باباش میگه….

گاو نریده سا!

زنبوره ریده س

یه ذره یه ذره بخور!

 

S A L I J O O N

 

ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ

ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ

ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ

یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ!

ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ،

ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ !

( ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍن)

 

S A L I J O O N

 

مورد داشتیم

پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟

دختره گفته:

دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند

ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!

 

S A L I J O O N

 

از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید؟؟

یه چیزی میگن که مجبوری بی سرو صدا بچه رو بغل کنی

بری یه جایی شلوارشو بکشی پایین ببینی دختره یا پسر… :|

به خدا دغدغه فکری درست میکنن واسه مردم….

 

S A L I J O O N

 

زن شاسکوله زنگ میزنه به شوهرش میگه: بچمون مدادشو قورت داده

یارو میگه: دارم میام..

زنش میگه: تا اون موقع چیکار کنم؟ -_____-

یارو شاسکوله میگه: بگو با خودکار بنویسه (-_-)

 

S A L I J O O N

 

ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ

ﻫﻢ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺍﺑﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﻥ ، ﻫﻢ ﺁﺭﺵ ، ﻫﻢ ﯾﻪ ﺳﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻦ ،

ﻣﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﻓﮑﺮﯾﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ۳ ﺭﻭ

ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ به کلاه قرمزی ﺩﯾﺪﻧﻢ ﻟﻄﻤﻪ ﻧﺰﻧﻪ ..

 

S A L I J O O N

 

دوستان عزیز ..بیستی های های ارجمند

من شاید به خاطر کریسمس چند روزی برم سوئیس

و اینجا نباشم،

ولی شما همچنان به حضور و فعالیتتون

ادامه بدین،

باتشکر….

قومپوض اول زمستون

راستی جدا از شوخی

اگه جایی مشناسید که ما بتونیم چند روزی همین اینوری سالی بریم

از پیشنهادتون استقبال میکنم

قول میدم زیاد مزاحمتون نشیم

 

S A L I J O O N

 

دختره اونقدر پست عاشقانه غمگین گذاشته .. که دل منم برای پسره تنگ شده …

داداش اگه راه داره برگرد …

خیلی اقایی..

 

S A L I J O O N

 

تو بچه های سایت دندونپزشک نداریم ؟

یک مسواک خریدم صد هزار تومان

سوالم اینه که دندون هام برای مسواک ضرر نداره؟

 

S A L I J O O N

 

بوی دود می آید !

به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی میسوزانند ” عمـرِ خویش را ” …

.

.

.

.

.

نه نه ادامه بدید

دوستان اشاره میکنن دسته ى قابلمه بود

 

S A L I J O O N

 

نیروی انتظامی اعلام کرد

هر خانمی با مانتوی کوتاه

موی بلند

ناخن دراز

واه واه واه

اومد بیرون

نه فلفلی

نه قلقلی

نه مرغ زرد کاکلی

هیچکس باهاش رفیق نشه

تا خیط بشه!!!

با تشکر نیروى انتظامى

 

S A L I J O O N

 

به یارو میگن :

جوونیات ورزش میکردی؟

.

.

میگه : آره هالتر میزدم

میگن الان چی؟؟؟

.

.

میگه :

الان هال ندارم فقط تر میزنم!!

 

S A L I J O O N

 

ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺖ ، ﺗﻮﻗﻠﺒــــــــــــــﻢ

.

.

.

.

ﯾﮑﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮﻓﮑﺮﻡ …

یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ !

ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻡ ﺗﻮﻓﺎﻣﯿﻠﻦ …

ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻲ ﺷﺪﻩ …

دانشگاه که دیگه , اووووف !!! :| ||

 

S A L I J O O N

 

ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ که حرص در میاره :

۱ – ﺭﻭ ﺗﻠﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ !

ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺩﻡ

۲ – ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ: ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ !

ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ

۳ – ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ

ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ !

ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

۴ – ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !

ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ

۵ – ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ !

ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ

۶ – ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ؟ !

ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ …

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ

 

S A L I J O O N

 

یارو تو راه خواستگارى به خانوادش میگه :

.

.

.

.

اگه خانواده عروس زر زر کردن

هیچکس حق گوه خوردن نداره جز آقا جون !

 

S A L I J O O N

 

ﺗﺤﻘﻴﻖ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺒﻴﻨﻦ ﺁﺩﻣﻬﺎﻯ ﻛﺸﻮﺭﻫﺎﻯ ﻣﺨﺘﻠﻒ

ﻭﻗﺘﻰ ﺗﻮﻯ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺸﻦ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ :…!!

ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻰ ﻫﺎ : ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ ﺗﺎ ﻣﺴﺖ ﺑﺸﻦ ..

ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﻯ ﻫﺎ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﺷﻮﻧﻮ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﻴﻜﻨﻦ ..

ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻰ ﻫﺎ : ﭘﺎﺭﺗﻰ ﻣﻰ ﮔﻴﺮﻥ ..

ﺁﻟﻤﺎﻧﻰ ﻫﺎ : ﻣﻮﺯﻳﻚ ﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻥ ..

ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻰ ﻫﺎ : ﻓﻴﻠﻢ ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ..

ﻫﻨﺪﻯ ﻫﺎ : ﻣﺪﻳﺘﻴﺸﻦ ﻣﻴﻜﻨﻦ ..

ﺍﻳﺮﺍﻧﻰ ﻫﺎ : ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻰ ﺩﺭ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺰﺍﺭﻥ !!!

 

S A L I J O O N

 

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ

ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺗﺎﺭﯾﮏ ، ﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻣﯿﺎﺩ،

ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯿﺶ ﺭﻭ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭ ﭼﻨﺎﻥ ﮔﻔﺖ ﭘﺨﺨﺨﺨﺦ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﻣﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ

ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺟﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ !!

ﻭﺍﻻ ﺑﺨﺪﺍ ﺍﺻﻦ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺳﻪ ﺑﺰﻧﻪ

 

S A L I J O O N

 

سلامتیه اون دختری که تو اتاقش سیگار میکشید،

.

.

.

.

.

صدای اهنگو زیاد کرد که بوش نره بیرون:-))

نخند براش دعا کن:-)

 

S A L I J O O N

 

ب دوست دخترم زنگیدم

.

.

.

میگه:شما؟

میگم:من احسان دوست پسرت

میگه:واااای تویی احسان

میگم:ن بابامن محمدم خره

میگه:ااا محمد اذیت نکن دیگه اه مسخره

میگم:محمد کیه؟

میگه:مهرداد تویی داری اذیتم میکنی؟

میگم:نه مسخره من ایمان هستم خنگ

میگه:اهههه اعصابمو خورد کردی مگه نگفتم شب بهت میزنگم ایمان؟

میگم:کودن ایمان کیه

میگه:واقعا که دیگه زنگ نزن محسن…..بوووووووووووق

ب نظرتون دختر خوبیه؟

ولی قسم میخوره فقط بامنه

جون شما دختر با دین و ایمونیه

شاید اینا فامیلاشن ^_^ -_-

 

S A L I J O O N

 

میگن تو آبادان در ایام کریسمس

کاکا نوئل در خونه ها رو میزنه

براشون فلافل و کوکاکولا و عینک ریبن کادو میبره

 

S A L I J O O N

 

چگونه در کارهای منزل به زن‌مان کمک کنیم؟

۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید.

۲- کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید.

۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است،

پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.

۴- با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید.

۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست،

گاهی به آشپزخانه سرزده

و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید.

۷- برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید

تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد.

۸- موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید

تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند.

۹- موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست

از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود

من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند،

تشکر می‌کنم.

 

S A L I J O O N

 

ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺮﺍﻱ ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻥ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺧﻮﺭﺷﻴﺪ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺳﺤﺮ ﺧﻴﺰ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺑﻰ ﺍﺟﺎﺯﻩ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺣﻴﺎﻁ ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺑﺎ ﺍﺩﺏ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻏﺬﺍﻫﺎ ﺑﻰ ﻣﻨﺖ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻫﺎﻯ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﺎ ﻣﻨﺖ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﻣﺘﻮﺍﺿﻊ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﺑﻰ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺚ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﺷﺮﺍﻳﻂ ﺳﺨﺖ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﻭﺭﺯﻳﺪﻩ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﮐﻦ ﺗﻔﺮﻳﺤﻰ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺳﺮ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺧﺎﻧﻮﻡ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺻﻠﻪ ﺭﺣﻢ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺁﻣﻮﺯﺵ ﮔﻴﺘﺎﺭ ﻭ ﺳﻨﺘﻮﺭ ﻭ ﻏﻴﺮﻩ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻯ ﻭ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻑ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﻫﺎﻯ ﮐﺎﺭﺑﺮﺩﻱ ﻭ ﻣﻔﻴﺪ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﻰ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻞ ﺣﻘﻮﻕ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺑﺎ ﺳﺨﺎﻭﺕ ﺷﺪﻥ

************

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ: ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻥ ﺩﺭ ﺻﻒ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻭ ﺍﺳﺘﺨﺮ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ : ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻥ ﺩﺭ ﺻﻒ ﺷﻴﺮ ﻭ ﻧﺎﻥ

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺁﻣﻮﺯﺵ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﮔﻰ

***********

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮐﻠﯽ ﺯن ها فرشتن

 

S A L I J O O N

 

خانومه به شوهرش میگه :

عزیزم موافقی برا دهمین سالگرد ازدواجمون یه گوسفند قربونی کنیم ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

شوهرش میگه : گناه گوسفند بیچاره چیه وقتی یه خری اشتباه کرده

 

S A L I J O O N

 

دسته بیل شکست

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مادر بیل گیتس وقتی دست پسرش شکست….

اینو دیگه عمرررا شنیده بودید،

حالشو ببرید.

 

S A L I J O O N

 

میدونید باحال ترین تفاوت دختر پسرا چیه؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 دخترا پسرایی رو میخوان که آینده خوبی داشته باشن..

پسرا دخترایی رو میخوان که گذشته خوبی داشته باشن..!!

جمله سنگین بود یه صلوات عنایت بفرمایید..

 

S A L I J O O N

 

دوس دخترم گفت حوصلم سررفته گفتم لاین رو نصب کن

.

.

.

.

.

الان دوروزه ازش خبر ندارم.

برادرای گلم مال مردم خوردن نداره بیارید بذارید سرجاش!!!!!!!

 

S A L I J O O N

 

نشستیم همه داریم فیلم می بینیم،

به رفیقم می گم یکم تلویزیونو بچرخون ؛

میگه سمت شما؟

د نه دبچرخون سمت قبله،

باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره…

 

S A L I J O O N

 

سرعت گیر متحرک چیست؟

.

.

.

.

.

همون خانومیه که با ساپورت و مانتو کوتاه در کنار خیابون اهسته قدم میزنه

 

S A L I J O O N

 

جاکشی چیست؟!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جاکشی جعبه کوچکیست در باجه های بانک ها

که برای نگهداری کش های دور اسکناسها به کار میرد….

دست خودت نیست ..فکرت خرابه!!

قیافشو…نکبت…یگه اینطرفا نبینمت. :-)

 

S A L I J O O N

 

اصفهانیه زنش میمیره رو سنگ قبرش مینویسه:

آرامگاه خدیجه همسر دکتر جواد رحمانی

متخصص گوش و حلق و بینی

سوراخ کردن گوش

ختنه

تزریقات

آدرس: خیابان چهارباغ، مجتمع پزشکان، طبقه سوم ،

عصرها ۴ تا ۸!!!!!!!!

 

S A L I J O O N

 

سخت ترین کار تو دوران دانش آموزی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خوردن نارنگی زیر میز بود!!!

لامصب بوش تا دفتر میرفت :|

 

S A L I J O O N

 

ﺗﺎﺭﯾﺨﻪ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ

خفت هزار ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﭼﻨﯿﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯽ

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺍﺯ ﺁﺑﻮﺩﺍﻥ ﺟﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ

ﺳﺎﺣﻠﺶ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻂ ﺑﻮﺩ .

ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﺁﺑﻮﺩﺍﻥ ” ﮐﺎ ﺍﻭﻝ ” ﺗﻮ ﻏﺮﻭﺏ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻂ ﺑﻪ ﺯﯾﺪﺵ ﯾﻪ ﺭﯾﺒﻮﻥ

ﻃﻼﯾﯽ ﮐﺎﺩﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ﻭﻟﮏ ﺗﺎﯾﻢ ﻧﺎﻣﯿﺪ

ﻫﺮ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺟﻬﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺭﺍ ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ

ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻭﻟﮏ ﺗﺎﯾﻢ ﺑﻪ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪ ..

 

 

S A L I J O O N

 

یه روز یه جای سوختگی کوچیک روی زانوم دیدم

به مامانم گفتم : این جای چیه؟

گفت : حدودا ۶-۵سالت بود؛شلوارک پات بود

چهارشنبه سوری هم بود،با پسرعموهات رفتی از روی آتیش پریدی!

گفتم : آهان… پس اونجا سوخته!

گفت : نه اونجا نسوختی،اومدی خونه خودم با قاشق سوزوندمت

که دیگه بی اجازه جایی نری ..!

مادر من چه حرکتیه آخه

 

S A L I J O O N

 

منم ﺑﯿﺎﻡ؟

.

.

.

.

.

.

.

- ﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﻢ !!!

ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺗﺮﯾﻦ ﻧﻮﺳﺘﺎﻟﮋﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ

 

S A L I J O O N

 

 

 

جوری کادو شده که تشخیصش سخته

S A L I J O O N . I N F O-009

 

این دیگه آرایش نمیکنه ، تغییر جنیست میده :))

S A L I J O O N . I N F O-001

 

خیلی سرده !

S A L I J O O N . I N F O-002

 

ببین چی شکار کردن !

S A L I J O O N . I N F O-003

 

نور بالا ، نور پایین !

S A L I J O O N . I N F O-004

 

موز به اندازه همه هست .. ! بیاین بردارین

S A L I J O O N . I N F O-005

 

پشت پرده موفقیت

چیزی که مردم میبینن و چیزی که واقعا اتفاف میوفته

واقعا کسی که موفق شده ، خیلی سختی ها رو پشت سر گذاشته

S A L I J O O N . I N F O-006

 

سعی کنیم حرفامون مثل چاقی این گوسفند کاذب نباشه !

S A L I J O O N . I N F O-007

 

در آلمان کسی که منتظر سبز شدن چراغ عابر پیاده است

میتونه با کسی که اونطرف ایستاده بازی کنه !

S A L I J O O N . I N F O-008

 

این چه وضعیه آخه ؟؟

S A L I J O O N . I N F O-010

 

مهم اینه که دلت جوون باشه !

S A L I J O O N . I N F O-011

 

همه بچه های سالی جون کباب برگ مهمون من !

S A L I J O O N . I N F O-012

 

به تصویر دقت کنید ، فقط چهارتا دایره است ، بدون هیچ تماسی باهم

مغر در قضاوت واقعیت به همین آسانی به خطا میره !

S A L I J O O N . I N F O-013

 

واقعیت ناراحت کننده این روزهای انسانها !

منتظرن یکی زمین بخوره تا از موقعیت سوءاستفاده کنن

S A L I J O O N . I N F O-014

 

انتظار برای … !

S A L I J O O N . I N F O-015

 

الان چه احساسی داری ؟؟

S A L I J O O N . I N F O-016

 

رو آب بخندی نکبت !

S A L I J O O N . I N F O-017

 

بدون شرح !

S A L I J O O N . I N F O-018

 

این سیما جریانش چیه آیا ؟

S A L I J O O N . I N F O-019

 

دوچرخه به این میگن !

S A L I J O O N . I N F O-020

 

یه 1000 تومن پول میدی ؟

3 روزه لجن نخوردم :|

S A L I J O O N . I N F O-021

 

وقتی یه جوشکار بیکار میشه !

S A L I J O O N . I N F O-022

 

بدون شرح …. !

S A L I J O O N . I N F O-023

 

بابا اینا چیه نیگا میکنی ؟؟؟

S A L I J O O N . I N F O-024

 

پول داشته باشی واسه بچه ات هم ماشین کوچولو لنگه ماشین خودت میخری :|

S A L I J O O N . I N F O-025

 

اینم واسه بچه هایی که رو دیوار نقاشی کشیدن رو دوست دارن !

S A L I J O O N . I N F O-026

 

شغل بهش کادو داده :))

S A L I J O O N . I N F O-027

 

بدون شرح !

S A L I J O O N . I N F O-028

 

سلفی !

S A L I J O O N . I N F O-029

 

من موندم این چیه !

S A L I J O O N . I N F O-030

 

یه روز خوب با نازی جون ! ^.^

S A L I J O O N . I N F O-031

 

داداش هنوزم جا داره باهاش بنویسی !

S A L I J O O N . I N F O-032

 

نشستن در وضعیت خیلی خطرناک !

S A L I J O O N . I N F O-033

 

ای بابا آخه این تپه ها چیه ؟؟ به چه درد میخوره ؟؟ :|

S A L I J O O N . I N F O-034